Вицове - 1

*********************************************************

Мъж и жена споделят недостатъците си преди да заживеят заедно:

- Скъпи,имам един много малък недостатък - не умея да пестя пари! - съобщава на съпруга си млада жена.

- Нищо мила, ще се научиш. Аз пък  не знам как да ги печеля...

*********************************************************

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата.Жената се стреснала:

- Леле,мъжа ми си идва!

Съпругът ѝ хоп-скочил в гардероба.По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

– Брей жена,с тия командировки как сме се изнервили!

*********************************************************

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после!Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не,даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не,как въобще ти хрумна!

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: Да!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу-нагоре!

*********************************************************

Червената шапчица попитала баба си:

-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.

*********************************************************

Моряк танцува с мадама в дискотека и ѝ разправя:

- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

*********************************************************

Една жена родила рижаво бебе. 

Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът казва "Ще оправим положението" и отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: 

-Колко често спиш със жена си?

 - Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.

- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й.

*********************************************************

Малко индианче пита баща си:

- Тате, защо кака се казва Голямата скала?

- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.

- А защо батко се казва Белият дъб?

- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

*********************************************************

Две проститутки си говорят:

- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!

- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

*********************************************************

Жена в препълнен автобус:

- Господине, моля ви, махнете си ръката от там! Не, не вие! Не, не тази ръка! Не, не от там!

********************************************************

След корабокрушение,единственият оцелял моряк,седи върху
бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към
палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
-Даа-а,довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
-По-добре си направи една ч***я и яж мляко с ориз!

********************************************************

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.
Тя му връща отговор:
Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.

********************************************************

Първи ден на новия набор моряци на кораба. Капитанът им обяснява:

- От днес нататък аз съм ви баща, а боцмана ви е майка. Ха сте се издънили, ха съм ви е**л майката.

********************************************************

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.

********************************************************

Осем годишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение...

- Мамо, има ли мухи от мъжки род?

-Разбира се,че да- отговорила майката.

Момчето отново пита:

- Мамо,а има ли мухи от женски род?

Майката разбира,че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:

- Няма мойто момче...

Тогава момчето удря с палката и вика:

- Педерасти такива,смърт за вас...

********************************************************

Двама приятели си говорят:

- Знам едно място където ядеш,пиеш и се чу*аш безплатно!

– Така ли ... къде е?

- Ами незнам ...жена ми е ходила там!

********************************************************

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото еб*л кокошките на съседа!

- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.

На другия ден пак същата работа.

Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.

Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.

Папагала:

- Ехо, ебачите на кокошки сме на тая маса!

********************************************************

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:

-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.

-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.

След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:

-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?

-Абее аз я пл*щя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.

********************************************************

Баща се притеснил за сина си, че има обратни наклонности и го попитал:
- Синко, интересува ме имаш ли си гадже?
- Да, татко! - отвърнал сина
- Е, добре синко. - отдъхнал си бащата
- И къде се запознахте? - позаинтересувал се бащата
- В казармата! - отвърнал сина


********************************************************