Вицове - 1

*********************************************************

Мъж и жена споделят недостатъците си преди да заживеят заедно:

- Скъпи,имам един много малък недостатък - не умея да пестя пари! - съобщава на съпруга си млада жена.

- Нищо мила, ще се научиш. Аз пък  не знам как да ги печеля...

*********************************************************

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата.Жената се стреснала:

- Леле,мъжа ми си идва!

Съпругът ѝ хоп-скочил в гардероба.По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

– Брей жена,с тия командировки как сме се изнервили!

*********************************************************

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после!Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не,даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не,как въобще ти хрумна!

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: Да!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу-нагоре!

*********************************************************

Червената шапчица попитала баба си:

-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.

*********************************************************

Моряк танцува с мадама в дискотека и ѝ разправя:

- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

*********************************************************

Една жена родила рижаво бебе. 

Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът казва "Ще оправим положението" и отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: 

-Колко често спиш със жена си?

 - Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.

- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й.

*********************************************************

Малко индианче пита баща си:

- Тате, защо кака се казва Голямата скала?

- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.

- А защо батко се казва Белият дъб?

- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

*********************************************************

Две проститутки си говорят:

- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!

- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

*********************************************************

Жена в препълнен автобус:

- Господине, моля ви, махнете си ръката от там! Не, не вие! Не, не тази ръка! Не, не от там!

********************************************************

След корабокрушение,единственият оцелял моряк,седи върху
бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към
палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
-Даа-а,довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
-По-добре си направи една ч***я и яж мляко с ориз!

********************************************************

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.
Тя му връща отговор:
Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.

********************************************************

Първи ден на новия набор моряци на кораба. Капитанът им обяснява:

- От днес нататък аз съм ви баща, а боцмана ви е майка. Ха сте се издънили, ха съм ви е**л майката.

********************************************************

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.

********************************************************

Осем годишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение...

- Мамо, има ли мухи от мъжки род?

-Разбира се,че да- отговорила майката.

Момчето отново пита:

- Мамо,а има ли мухи от женски род?

Майката разбира,че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:

- Няма мойто момче...

Тогава момчето удря с палката и вика:

- Педерасти такива,смърт за вас...

********************************************************

Двама приятели си говорят:

- Знам едно място където ядеш,пиеш и се чу*аш безплатно!

– Така ли ... къде е?

- Ами незнам ...жена ми е ходила там!

********************************************************

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото еб*л кокошките на съседа!

- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.

На другия ден пак същата работа.

Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.

Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.

Папагала:

- Ехо, ебачите на кокошки сме на тая маса!

********************************************************

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:

-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.

-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.

След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:

-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?

-Абее аз я пл*щя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.

********************************************************

Баща се притеснил за сина си, че има обратни наклонности и го попитал:
- Синко, интересува ме имаш ли си гадже?
- Да, татко! - отвърнал сина
- Е, добре синко. - отдъхнал си бащата
- И къде се запознахте? - позаинтересувал се бащата
- В казармата! - отвърнал сина


********************************************************

Bruno Mars - Grenade [Official Music Video]

Jennifer Lopez - On The Floor ft. Pitbull

Bruno Mars - "Just The Way You Are" (Studio Session) LIVE!!!

Akcent - My Passion ( official video )

Народни поверия

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2.Ако мъж подари на жена си цветя,то значи любовницата му не е дошла на срещата.

3. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

4. Ако ви боли глава - значи имате такава...
5. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.

6. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.

7. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

8. Ако ти отново си качила 5 кг. тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

9. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето ѝ.

Изкуството да си щастлив

1. Трябва да имаш пред себе си цел и да я следваш

2. Трябва да можеш винаги да се усмихваш 

3. Трябва да можеш да споделяш радостите с другите 

4. Да получаваш удоволствие като помагаш на хората

 
5. Да имаш нещо детско в себе си

6. Да се разбираш с различни хора

7. Да имаш чувство за хумор

8. Да оставаш спокоен в напрегнати ситуации

9. Да умееш да прощаваш

10. Да имаш сърдечни приятели

11. Да умееш да си сътрудничиш с другите и да ти доставя удоволствие това

12. Да си щастлив в семейната среда

13. Да имаш самочувствие

14. Да уважаваш слабите

15. Понякога да си позволяваш да се поотпуснеш

16. Понякога да си початиш

17. Да си смел и решителен

18. И последно: да не си користолюбив 

Романтични,страстни и приятни неща, които можеш да направиш за нея/за него

1. Да наблюдавате заедно залеза на слънцето.
2. Да си вземете заедно душ.
3. Да си направите масаж на гърба.
4. Да слушате класическа музика и да се прегръщате в полумрака.
5. Да се целувате страстно.
6. Да я докосваш надолу по гърба.
7. Да си шепнете.
8. Да си сготвите заедно нещо вкусничко.
9. Да стоите заедно под дъжда.
10. Да се облечете взаимно.
11. Да се съблечете един другиго.
12. Да целувате всяка частичка от тялото ѝ (му).
13. Да се държите за ръце.
14. Да спите заедно. (Да-да, именно да спите…not sex)
15. Да се галите.
16. Да си говорите задушевно, полуразсъблечени.
17. Да ѝ подариш малко букетче полски цветя.
18. Да облечеш негова дреха.
19. Да полежите на земята в полето и да гледате звездите.
20. Научи кой е любимият ѝ мъжки парфюм и го използвай всеки път, когато отиваш при нея.
21. Свещи, ароматни масла,полумрак и музика правят секса/прегръдките вълшебни.
22. Не обличай долно бельо и нека той(тя) да забележи това.
23. Дръжте се по-непосредствено!
24. Целуни я нежно по челото, зад ухото, след това ѝ прошепни: "Обичам те"(ако е така).
25. Заспете от умора, разговаряйки един с друг по телефона.
26. Вана с пяна, шампанско и рози.
27. Разходете се по плажа през нощта.
28. Четете и си разменяйте стихове.
29. Вдишвайте аромата на косите ѝ.
30. Прави случайни подаръци (цветя/книги и т.н.).
31. Кажи ѝ, че тя е единственото момиче, което желаете( не лъжи!)
32. Прекарвайте всяка свободна секунда заедно.
33. Кажи ѝ, че тя не е длъжна да прави нещо, ако няма желание. Предложи ѝ да опита.
34. Гледайте се взаимно в очите.
35. Нежно прекарай ръка по бузата ѝ, гледайки я в очите, ѝ разкажи за своята любов, и я целуни.
36. Разговаряйте предимно на езика на тялото и очите.
37. Пред хората - само лек флирт.
38. Застани зад нея и бръкни с ръце в джобовете ѝ отпред.
39. Напиши любовна бележка и я сложи в неговия/нейния джоб.
40. Устните са за целуване. Както и очите, пръстите, бузите, челото, ръцете, ушите.........
41. Пейте заедно!
42. Почетете му/ѝ на глас!
43. Разкажи й, какво си мислиш, когато си на лекции (на работа).
44. Нарисувай/напиши нещичко (ако умееш...) за него/нея...
45. Идете заедно на туристически поход в планината или в гората.
46. Водното легло е нещо, което трябва да се опита.
47. Пристигайки вкъщи, позвъни ѝ веднага.
48. Целуни ѝ коремчето.
49. Момчетата обичат късите поли.
50. Съвместният обяд укрепва отношенията.
51. Дръж ѝ ръката, гледай я в очите, целуни й ръката и я притисни до сърцето си.
52. Ако не чуваш биенето на сърцето ѝ, не сте достатъчно близки.
53. Танцувайте заедно.
54. Седнете пред огъня/камината, правете любов там.
55. Може да направиш така, че тя да заспи на коленете ти.
56. Занеси я в леглото.
57. Не се съмнявай в нея/в него.
58. Напиши на лист хартия "Аз те обичам" огледално обърнато и ѝ/му го дай.
59. Заради нея/него може да нарушиш правилата на добрия тон.
60. Дори да си много зает, спри се, позвъни ѝ и и кажи, че я обичаш.
61. Заминавайки на далечен път, звъни ѝ, казвай ѝ, че мислиш за нея.
62. Разкажи ѝ/му сънищата си.
63. Мини 20 километра, за да я погледнеш за две минути.
64. Споделете си един с друг най-съкровените тайни и мечти.
65. Разкажи ѝ/му своите  преживявания.
66. Пред нейните родители бъди очарователният принц.
67. Изпълни всички ваши фантазии. (не е задължително сексуални.)
68. Недей да спиш през цялата нощ, измисли 99 начина да ѝ/му е приятно.
69. Запознай се с нейните (неговите) приятели.
70. Заведи я на романтична мелодрама и запомни какво ѝ е харесало.
71. В ясна нощ поседете прегърнати при пълнолуние.
72. Изучете взаимно навиците си и не повтаряйте грешките си два пъти.
73. Всекиму се дава втори шанс.
74. Описвай удоволствието, което изпитваш, когато си с нея.
75. Споделете един с друг своите тайни.
76. Направете си снимки.
77. Направи така, че тя да знае какво мислиш ти за нея винаги.

78. Накарай го/я да се чувства щастлив(а) всеки миг с теб.79. Обикни себе си, преди да обикнеш когото и да било другиго. 

80. Научи няколко приятни фрази на чужди езици.

81. Поздрави я/го с песен по радиото. 

82. Не позволявай никому да я/го обижда. 

83. Никога не забравяй да я целунеш за лека нощ. Винаги ѝ казвай "Лека нощ!"

Мъдрости за мъже и жени

*********************************************************

Идеалният мъж е съвкупност от несъвместими качества, затова той съществува само във въображението на жената !

*********************************************************

Жената никога не знае какво иска, но винаги го постига!

*********************************************************

Истинският мъж не пие,не пуши,не изневерява и не съществува!

*********************************************************

Жената е същество,каквото мъжа никога не би се осмелил да бъде!

*********************************************************

Мъжете са като кафето , най - добрите са горещи , силни и не те оставят да спиш цяла нощ!

*********************************************************

Когато няма на какво да се отдаде......жената се отдава на кариерата!

*********************************************************

Мъжът е като палто, тъкмо свикнеш с него и трябва да го сменяш!  

*********************************************************   

Чертежа е като жената - хубав но не винаги верен !

*********************************************************

Мъжете са като четките за зъби... Безполезни са без дръжка...!

*********************************************************

Рибата и ци**те се разбират колко са големи,едва след като се хванат!

*********************************************************

Мъжете са като алкохола- първо ти е готино,после те боли глава!

*********************************************************

Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже докато търси истинския!


*********************************************************
Мъжете са като шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части!


*********************************************************
Ако ги нямаше мъжете, светът щеше да бъде пълен с щастливи дебели жени!


*********************************************************
Мъжете са като грима-никога не остават твърде дълго!


*********************************************************
Дали дава или отказва,жената е винаги доволна,че я молят!         

*********************************************************
Мъжете всеки ден се убеждават, че е по-лесно да говорят лошо за жените, отколкото да се откажат от тях!


********************************************************
Любовта на жената е като куршум с изместен център на тежестта -влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа!


*********************************************************
Бог е създал мъжа преди жената,за да му даде възможност да каже няколко думи!


*********************************************************

Мъжете говорят с жените, за да спят с тях, а жените спят с мъжете, за да могат да си говорят с тях!


*********************************************************

Жената никога няма да приеме , че не е права - тя само допуска ,че не е успяла да се изрази достатъчно ясно!

*********************************************************
Почти всеки мъж мисли,че е втория,но се хвали,че е първия.Всъщност е поредния...!

*********************************************************

Може да намериш жени ,които никога не са имали любовници,но е трудно да намериш такива,които са имали само един!

*********************************************************

След автобус и мъж не се тича......следващият е след 6 минути!

*********************************************************
Жената е по-сладка от живота и по-горчива от смъртта! -Соломон

*********************************************************

Мъжете са като шоколадовите дядо мразовци-отвън са сладки, а от вътре са кухи!


*********************************************************
Жената може да направи от мъжа милионер...ако преди това е бил милиардер!

*********************************************************
Мъжът след 50 е като диня - коремът ми расте,дръжката съхне!


*********************************************************

Жените са като банкомата -пускат ама , като имаш!

*********************************************************

Жените се отнасят пренебрежително към онези,които ги обичат ,и обичат тези,които ги пренебрегват. –Сервантес

*********************************************************
Мъжът построява къща, но само жената може да направи дом!


*********************************************************
Добър съпруг е онзи,които никога не заспива пръв нощем и никога не се събужда втори сутрин! 


*********************************************************
Успял мъж е този, който може да задоволи всички желания на една жена! Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж!

*********************************************************

Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжа никога не забравя жената, която не е могъл да има!

*********************************************************

 Жените най- добре си контактуват с мъжете изобразени на банкнотите ...!

*********************************************************

Всичко хубаво в живота е или незаконно , или неморално , или от него се пълнее!

*********************************************************

Най- хубавото качество на парите е тяхното количество!

*********************************************************

 

Съвети за него

 Подходящо подбраната вратовръзка е много важна част от облеклото и често му придава завършен вид. Ако обаче не е правилно избрана, тя може да стане причина за редица неприятни ситуации, като първата от тях е, че хората, с които контактувате със сигурност ще ви сметнат за некомпетентни. За да не изпаднете в подобни неловки ситуации, трябва да знаете следното:

   Ако лицето ви е кръгло, носете тесни вратовръзки с шарки, които сочат надолу. Това ще удължи формата на брадичката ви.

   При тясно лице си слагайте вратовръзка, на която шарките са по-широки и разлети. Хубаво е самата вратовръзка също да е по-дебела.

   Ако сте с квадратна челюст, задължително трябва да си слагате ризи с обли яки. Възелът на вратовръзката трябва да е по-дебел. Това ще й придаде по-объл вид.